Форум » Флуд » Прикольные анекдоты. » Ответить
Прикольные анекдоты.
Gor: Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого сделать!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький
Ответов - 86, стр:
1 2 3 All
Vlynnea: Испытайте удачу на rox casino — удобный интерфейс, стильный дизайн и выгодные предложения ждут вас. Присоединяйтесь к сообществу казино.
Gor: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Gor: Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Gor: Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Gor: НАТС: Привет, Мозг! МОЗГ: Привет, Натс! За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом..
Gor: Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Andrew: Выкладывай ещё ))
Gor: Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!
Gor: Курица-рекордистка хвастает перед подругой: - Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль. А та отвечает: - Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!
Gor: Сын спрашивает у матери: - Мама, а кто такой любовник? - О, это хороший дядя. Он папе помогает. - А любовница? - Это плохая тетя, воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит!
Gor: В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.
Andrew: Это ты откуда такие берешь анекдоты, рульные? :))
Gor: Пошла Танечка учить уроки к Вовочке... Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Gor: - Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Gor: А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ..
Gor: Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
Gor: В рубрику "Спиздили". В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"
Gor: Да, не повезло москвичам с Чубайсом, Впервые за несколько лет у них пропало электричество. Зато как повезло северянам. Впервые за несколько лет у них починили электричество.
Gor: Идея для рекламных компаний: Если немного расширить один из последих роликов дюрасел, то можно так-же получить гонограр с дюрекс, на и названия похожие, ну Вы же понимаете о чем я!
Gor: Ющенко не отравили. Его просто тяп-ляп клонировали из Саакашвилли!
Gor: - В нашем ресторане самые лучшие улитки! - Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Gor: В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии... - Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!! В ответ тишина... - Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Gor: Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!
Gor: - Ты где был? - Бегал! - Но твоя майка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай!
Gor: Лежит пяточок без ноги и без глаза. Подходит ИА и спрашивает: -Што с тобой? Ужас! -Да! Просто с Винни-Пухом поспорил на глаз что он мне ногу не выдернет.
Gor: Две головы Змея Горыныча разговаривают , пока третья спит : -Ты знаешь , наша третья голова в рот берет ! -Фигня , главное , чтобы в ж.пу не давала ...
Gor: - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Gor: Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Gor: Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
Gor: Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель: - Бля - не дети, а булыжники!!!
Gor: Бригада молдавских плиточников положит плитку на Шаттл любой сложности...
Gor: Оказывается ДИБИЛ - это сокращение от ДИма БИЛан
Gor: >> Мантра, которую повторяет вся Россия: >> "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..." >> Мантра, которую повторяет весь Китай: >> "Рис... РисРисРиСРиСриСриСри..." Самая сложная мантра у российского правительства: "Считай... СчитайЩитайЩиТайщиТащи... Тащи..."
Gor: - Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось? - Ку-ку, ку-ку.
Gor: Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Gor: Почему у человека Грустное еб*ло? Он не болен, не калека, Просто за*бало!
Gor: Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Gor: - Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная!
Andrew: Gor пишет: цитата- Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная!
Gor: Укуренный панк забегает в церковь и начинает задувать свечи, подходит батюшка -Ты чего творишь, ирод? — Отвали, старый козел, у меня сегодня день рождения
полная версия страницы