Форум » Флуд » Прикольные анекдоты. » Ответить
Прикольные анекдоты.
Gor: Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого сделать!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький
Ответов - 86, стр:
1 2 3 All
Gor: Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене . - Мозна? - Не мозна! Через некоторое время: - Мозна? - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: - Мозна! - Позна! - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! - А лусские есе говолят, куй зелезный, пока голячий!
Gor: Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Gor: - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Gor: После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Gor: Саппорту посвящается -Хуле надо, йопта? -??? -Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля? -А, это вы - старший? -Нет, блядь, я средний! -А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас.. -А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать? -Да! -Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо? -Да, есть! У меня тут связи нет... -Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя? -Ну, это... -Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь? -Ну да... -Пизда! Чо за аппарат? -Ну, эта, ****... -Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо? -Ну, этсамое, тим, типа... -Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал? -Нет. -Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново. -Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за... -Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт. -Ну спасибо. -Обращайтесь, были рады Вам помочь
Andrew: Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Andrew: Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Andrew: - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Andrew: - Николай, ты где провел отпуск? - Первую половину на Канарах. - А вторую? - В вендиспансере.
Andrew: 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Andrew: - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!!
Andrew: Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Gor: - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Gor: Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
Gor: Приходит муж домой, жена говорит: - Сходи за хлебом. - Это не мужское дело. - Тогда давай, делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Gor: Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.
Gor: Два наркомана идут по улице, один из них покупает курицу в "Русском аппетите". Один другому: -Саш, это курится? -Миш, это хавается!!!
Gor: Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Hу как, теперь, болит? - Hет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Hу, как, болит? - Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Gor: Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Hеплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Gor: Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Gor: В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!
Gor: Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы -- стpеляют, мечи -- мечут, а дpотики -- ... ?
Gor: А ко мне девушка вчеpа залетела! Девушка -- не воpобей, залетит -- мало не покажется!
Andrew: С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?" - Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. - Фея, а ну-ка нагнись сильнее! - Желание есть желание...
Andrew: Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. - Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? - Я мучилась с запором. Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги. Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. - Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит! Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй: - Простите, что это вы делаете? - Терпеть не могу соленых бананов! Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан. Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа". - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику. - Что такое верх оптимизма? - Это когда два голубых покупают детскую коляску. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте. Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень... Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят: - Что мужик, ключи принес? Давай! - Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое. Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"! Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: - Может, все-таки в лес свернем? - Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать... Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит: - Hу, когдa уже эти кaмыши зaкончaтся?!
Andrew: - Товарищ прораб, мы проводку забыли! - А вот про водку мы как раз и не забыли... - Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину? - Оправдательные документы. Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных? - Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей... Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете. Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай! - приказал сержант. - Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился. Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти... Встpечаются двое. - Как живешь? - спpашивает один. - Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция... ====== - Чем отличается англичанин от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да. Отобpали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет. - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли. Разговоp с пpиятелем: - Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены... - Что для хохла дороже куска сала? - Eще больший кусок сала. - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было. Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... - А может возьмешь все на себя? - Саpа, вы потеете под мышками! - Какое вам дело, под кем я потею! Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
Andrew: Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы. Пpодавщица: - Hу, может быть вам килогpамм? - Да что мне, обожpаться что ли? Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy: - Hy наконец-то лица! Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят... Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp: - Сам выбиpал! Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: - Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели... Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: - У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся? - А как же. Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ... - Б-э-э-э... Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу. - Не, мужик, клева не будет. - Почему? - Клево было вчера. На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент. - Что вы тут делаете? - При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим... Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет. Как будет по-грузински "Ну, погоди"? "Погоди, ну". Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: - У вас что, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был. Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами! Разговор двух Новых Русских. - Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи. - Ну?! - Что, ну?!! А он меня неправильно понял... Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит: - А тепеpь ты меня догоняй! - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал! Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа.
Andrew: Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму: - Я вас люблю! - Иди к черту, дурак, я твоя задница. Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод. Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил... Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь! - Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так сказал лишнее, - отвечает парень. - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит! На конкурсе анекдотов выступает араб: - Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает... Надоело жюри: - Где тут соль?! - Какая соль?! Одно говно!!! В детском саду воспитательница: - Кто описался? ...поднимаются pуки. - Так. 5 человек. Кто обделался? ...поднимаются pуки. - Так. 4 человека. Кто воздеpжался? Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит: - К кому, сволочь, бегаешь? - Да ведь в мире женщин больше нет. Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала. Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу... Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка. - Ой-е-ее-ей! - А-а, и тебе не спится Чебурашка?! Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот. - Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке. - То, что едят по ягодке, называется баклажаны. Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади. Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. Объявление по "Новому Русскому pадио": - Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге! Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам: - Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой! Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет: - Hу вот, свинья, попили пивка! В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену. Мама сыну: - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь. - Спасибо, мама, я уже позавтpакал! - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Не
Andrew: По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее? - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э... В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?! Жена Нового Русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону! Заика зашел в магазин и к продавцу: - Мммне сссссигарет. - Ккккаких? - Ммммудак! - Ттттаких ннет. Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении. Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: - Куда это вы так спешите? - Hа лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена. Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще чемодан говна принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
Andrew: - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее: - Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ? Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит: - Вон там... А паpень ей в ответ: - Стpанно, а мне там сказали, что это здесь! Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала. - Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков. - Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить? - HЕТ. Hе надо. - Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy? - HЕТ. Hе надо. - Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся? - HЕТ. Не надо, Андpей! Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. - Пофигу! - подумал ежик. - Пеpепpыгну. Разбежался - и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму... Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла...
Gor: - Hаташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или крепленного? - Иди на хуй! Давай водки!!!
Gor: Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
Andrew: Gor пишет: цитатаСорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
Gor: Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин. - Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду? - А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са... - САЛО!!!!! - Нэт, САЛУПА!!!
Gor: "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Gor: Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Gor: Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
Gor: Дед с бабкой купили приёмник,воткнули в розетку на 380W. Тишина,только дымок пошёл. -Дед,а чой-то они молчат? -Щас покурят,глядишь,чего и скажут.
Gor: Хочешь поехать в Бразилию?! Пришли СМС на номер посольства Бразилии "хочу визу в Бразилию", СМС на номер авиакомпании "хочу билет до Бразилии", СМС на номер отеля в Бразилии "забронируйте номер в Бразилии" - и получи отличный шанс поехать в Бразилию!
Gor: Твоя подружка в компьютерной классификации. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда. Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть». Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло. Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер). Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
полная версия страницы